Rasputin Method

Every summer the "bikini operation" is a ritual. Either method is acceptable to remove those love handles that every people use to accumulate over the winter.
The special thing about this summer has been called "Rasputin Method." This is about to dance before each meal. The famous success, that names the method, is Raputin from the legendary Boney M.

The dance is something so amazing as doing 5 flips, a cha-cha, moving your arms snaking, doing  "paquito the chocolate-man" twice, and finally the wave.
According to studies, a person who meets the Rasputin Method can lose from 4 to 5 kilograms a month.Without starving!!

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La operación biquini cada verano es todo un ritual. Cualquier método es aceptable para quitar esos michelines de más que se acumulan de la época invernal.
Lo más novedoso de este verano ha sido el llamado "Método Rasputín". Esto consiste en bailar antes de cada comida, el famoso éxito que da nombre al método. Rasputin del mítico Boney M.
El baile consiste en algo tan asombroso como hacer 5 volteretas, un chachachá, mover los brazos serpenteándolos, dos veces paquito el chocolatero, y finalmente la ola.
Según estudios, una persona que cumpla el Método Rasputín puede llegar a perder entre 4 y 5 kilos al mes. ¡¡Y sin pasar hambre!!

How to be famous

The 10 things you can not miss if you want to be famous.

1-A sex scandal with a politician (mixing drugs in his/her drink and kidnap this particular person abusing his/her unconsciousness).
2-Get a fake press pass and become a spontaneous at all major events wearing the official dress of Charles Chaplin.
3-Dress up yourself as a security guard and take the opportunity to snatch the Lady Gaga's wig.
4-Give a coup with a lightsaber.
5-Inventing a new language, "The European" formed by the words of all languages ​​of the European Union's countries.
6-Making a time machine and have a little talk with Michael Jackson to take important information that you can then sell.
7-Suicide before the age of 27.
8-The claim that you witnessed a massive fraud.
9-Adopting children from 9 different nationalities and proclaim goodwill ambassador to evade taxes.
10-Demand paternity tests to a womanizer celebrity of the magazines.

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Las 10 cosas que no puedes dejar pasar si quieres llegar a ser famoso.

1-Un escándalo sexual con algún/a político/a (echar droga en la bebida y secuestrar a la persona en concreto abusando de su inconsciencia).
2-Conseguir un pase de prensa falsificado y convertirte en un espontáneo en todos los eventos importantes llevando el traje oficial de Charles Chaplin.
3-Disfrazarte de guarda de seguridad y aprovechar para arrancarle la peluca a Lady Gaga.
4-Dar un golpe de Estado con una espada láser.
5-Inventar un nuevo idioma; "El Europeo", formado por palabras de todos los idiomas de los países de la Unión Europea.
6-Fabricar la máquina del tiempo y tener una charlita con Michael Jackson para sonsacarle información importante que luego puedas vender.
7-Suicidarte antes de los 27.
8-Alegar que fuiste testigo de un fraude multitudinario.
9-Adoptar a niños de 9 nacionalidades distintas y proclamarte embajador de buena voluntad para eludir impuestos.
10-Exigir las pruebas de paternidad a un mujeriego de las revistas del corazón.

I Love Northern Ireland

This is what I have been living during a year in this grey paradise: Northern Ireland. I'm feeling the nostalgia watching some pictures that I took while in there, so I think everyone should see how beautiful that country is.

No matter how difficult things could have been in the past,or even nowadays, because people from there, are just amazing and as somebody told me once, the only thing that matters is HOPE.

I know Northern Ireland will always be in my heart. 

  

Little Mustache

In this life I have seen a lot of wonderful things. One of those is the ability to surprise yourself.
One day you wake up thinking it will be a day like any other,  the energy like every morning is moderate and the obligation is the power which pushes you off the bed.

However, you decide to turn on the radio and all of a sudden you listen a tune that reminds you of those glory days when you were the big winner among colleagues and all the girls looked at you like you're the hunted. Remember that in those days you used to wear a little mustache that gave you an air of tough and tender at the same time, and it also lets you go to the most exclusive paradises.
Yes, that attitude is to be drawn from the trunk of the cobwebs and dress yourself like a winner as before. Super strong hair gel, travoltiano toupee and "homemade" mustache. Today's gonna be a good day. That's for sure.

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En esta vida he visto muchas cosas maravillosas. Una de ellas es la capacidad de sorprenderse a si mismo.
Un buen día te despiertas pensando que será un día como otro cualquiera, que las ganas son moderadas para no variar y que la obligación por salir adelante es la que manda.
Sin embargo, pones la radio y suena una musiquilla que te recuerda a aquellos tiempos de gloria en que eras ese gran triunfador entre los colegas y en el que las tías te miraban como si fueras su presa de caza. Recuerdas que en aquellos tiempos solías llevar un bigotito que te daba ese aire de duro y tierno a la vez, y que te abría las puertas de los paraísos más exclusivos.
Pues sí, esa actitud es la que hay que sacar del baúl de las telarañas y vestirse de triunfador como antaño. Gomina extrafuerte, tupé travoltiano y bigote de la casa. Hoy será un buen día. Seguro.

Das Experiment

This is a work of art with capital letters. Das Experiment, The Experiment, or El Experimento, as preferred, is a film that affects the psychological threshold of human attitudes under extreme conditions.
The protagonist, Moritz Bleibtreu, move into a test in which participants have to simulate to be in a prison taking the roles of guards and prisoners, acting as a prisoner by chance. Moritz has no other purpose than to reinvent himself as a journalist, and choose to wear a secret pin hidden behind his glasses, to get material that could be good enough to relaunch his career.
But neither he nor any of the participants in this experiment could imagine the consequences of what began as a game and go on to become a suicide of freedoms and individual rights.
I fully recommend this movie, but put your brain ready for the occasion!!

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Ésta es una obra de arte con letras mayúsculas. Das Experiment, The Experiment, o El Experimento, como se prefiera, es una película que incide en el umbral psicológico de las actitudes humanas sometidas a las condiciones más extremas.

El protagonista, Moritz Bleibtreu, se adentra en este ensayo de rutina en una cárcel, actuándo fortuitamente como preso. Moritz no tiene otro objetivo que el de reinventarse como periodista, y escoge un artilugio secreto, escondido tras las patillas de unas gafas, para conseguir material que sea lo suficientemente bueno para que su carrera se vuelva a relanzar.

Pero ni él, ni ninguno de los participantes en este experimento, podrían imaginarse las consecuencias de lo que empezó como un juego y llegaría a convertirse en un suicidio de las libertades y derechos individuales.

Recomiendo 100% ver esta película, eso sí, agarrénse fuerte la maquinaria cerebral que vienen curvas!!

I do remember

Sí, aún recuerdo el día en el que la nueva profe de gimnasia nos enseñó cómo bateaba cráneos en Guantánamo. Evidentemente los llorones, cobardes o asmáticos estaban muy lejos de conseguir una sonrisa de Miss Hard Ball. En fin, digamos que era duro igualmente para los más aventajados.

Su vida estaba hecha por y para el deporte, y nada ni nadie le quitaría el sueño de entrenar a un atelta profesonial en el tiro de jabalina en los Juegos Olímpicos. Para su desgracia, en aquel momento debía conformarse con los pardillos que conformábamos la clase de 3º del instituto.

Nunca fuí capaz de adivinar su edad, no sé si llevaría el pelo teñido o si algún día se llegó a cambiar los pantalones. El caso es que Miss Hard Ball nos enseñó lo que es la fidelidad a una pasión y la recompensa de la agónica espera del esfuerzo.

No sé que será de ella, quizá viva en cualquier portal, en un pisito alquilado con sus peces de pecera tuneada y un retrato de la virgen de hierro coronada de medallas de superación...

Lord Snow

Claro que sí, no podía ser de otra forma, tenía que hacer un homenaje a la que se ha convertido en mi serie favorita de todos los tiempos. Por el título de mi blog supongo que ya sabréis a qué me refiero.

Mientras he vivido en Belfast (cuesta hablar en pasado cuando aún ni me he readaptado a mi tierra) he seguido cada episodio con unas ganas insaciables de más y más y más al fin de cada uno. Pero sintiéndolo mucho mis deseos tendrán que conformarse con la imaginación de próximas conclusiones mientras me sigo mordiendo las uñas (aún más si cabe de lo que suelo hacerlo).

Este post rinde tributo al Señor Nieve, al bastardo humilde y con corazón de oro que me conquistó desde la primera vez que descubrí su rol en la serie.

Si algunos de los guionistas está leyendo esto, le pediría porfavor, que ampliase el numero de horas de presencia en pantalla del personaje y que le conviertan en rey de los 7 reinos y, ya de paso, que corte cabezas de zombies a diestro y siniestro.

Loviu Lord Snow.